我不甘心！！！！！！！

我很生气啊~~~~可是却什么都不可以·做·！连发脾气的机会都没有啊！这是什么道理？！什么道理啊！我也是有爸爸妈妈生的，好吗？为什么要那么委屈去受你们的气？你们凭什么？！就因为我好欺负，就可以随便那我来欺负是吧？你看着来，等有一天，我的地位高过你的时候，你就知道什么叫做以牙还牙了！！！！！
我现在只是个学生，力量跟权利很小，我只能忍气吞声。我很后悔为什么我要选这行，真的很后悔很后悔啊！！！！工钱低就算了，还要每天都受不同人的气。难道，做我们这一行的，就那么没地位，没尊严吗？错！大错特错！那是你们害的！！！是你们害我们变得那么没地位，没尊严！你们根本就不去在乎我们的感受！因为你们根本就不想。

我觉得我们很可怜，很可悲，因为连表达自己的情绪的机会都没有，那是因为你们不给，不允许罢了，太够分了吧！你们知道糟蹋别人是有报应的吗？就算不抱在你身上，也会连累到后代的，我说的都是事实，是你们大人太假了，太虚伪了，太卑鄙无耻。将来你们一定会对自己所做的一切感到后悔！

也来也遥远的朋友

我有个朋友，一开始我们不熟，后来变熟了。
她是个缺乏自信的女生，她自认功课不好，所以常常找我教她。（尤其是考试期间）
我以为只要有我在，她考试一定行，她一定会进步。
但是，不知从何时起，她变了。。。
她离我也来也遥远了，她不再理会功课，也很少跟我一起出去玩。
只有考试期间，她才会主动找我，因为她想请我帮她复习。可是每次找我的时间都太晚了，我想睡觉了，要不然明天没精神去考试。所以，我只教她一部分，没完全复习完。
当然成绩出炉，她考得不好。（不比以前好了）那是因为她常常出去，没理会功课的结果。
我已经劝她很多次了，她依然不听。我知道忠言逆耳嘛。
她喜欢热闹，不喜欢安静（会闷死）。可我却喜欢安静，不喜欢热闹（我觉得很假），所以没办法咯。唉~我觉得我很无能，因为我没办法劝她走向正路啊。。。
其实我可以不用去管她的，因为跟我没关系。但是我做不到，因为她是我的朋友。
因此，我觉得很伤心。那又如何，我不是神，我不能做什么，我应该说我已经尽力了。。。

觉得很无奈，很伤心，很想放弃。。。
我想哭，可是却没眼泪。
我想生气，可是却没权利。
我想发泄，可是却没地方可允许。
如果连这点人权尊严都没有，那么我算什么？原来我什么都不是。。。
一样是人，可是却差之毫厘。有时候真的很羡慕他，羡慕他可以做自己喜欢的工作。
我不知道我存在的意义是什么，当然我不会轻生啦。
我不知道自己会不会得忧郁症，我很怕下，真的。。。要不然为什么我会突然很没mood咧？
如果我没有了情感会不会好过一些？如果是这样我想把我的情感给当掉去第八号当铺。
那么我就不会伤心，痛苦了，是吗？
我不知道我做的事有没有意义，因为都不会有人珍惜。（身为护士来说）
比如，我喂了aunty或uncle吃饭，不管我多努力，他们就是不肯吃，而且还把我的手推开，
有些甚至还把食物吐向你。可是当他们看到医生来了，却可以乖乖的把饭吃下去，而且还可以向医生打招呼，笑嘻嘻的，很开心，哪怕只有那一分钟的见面。。。
医生只见病人一分钟，护士却是24小时在病人身边。我不知道为什么我们得到的待遇会差那么远。。。所以我才会说我们护士算什么？
病人也好，家属也好，医生也罢，没有人会感激我们所付出的一切，没有人会感恩你为她做的一切，很遗憾，很悲伤吧。。。
那又如何？我什么都不可以做，只能默默地在一帮付出，做到最好，希望有人可以注意到我们的存在。（可惜希望很渺茫）
没有人会知道我们的苦衷，因为没有人愿意了解，也不会去在乎。反正我给了钱你要做到给我就是了。
这只能够吃力不讨好的工作有谁想做？工钱又低。。。如果没有人想做，那么可怜的病人谁来照顾？印尼媚？家属？别发梦了，你想指望他们？慢慢等吧，等个十年八年吧。（这是事实）
哈哈（苦笑），很可悲吧？